きぃとの時間

昨夜は仕事をあがってから用意をしてきぃのお友達の方々の忘年会に行きました。私とそのお友達の方々とは何度も会ってるんですが、やっと最近しゃべってくれるようになったって感じで今日はその場に行っていきなり｢ガツン！｣とした事を言われ少し私も｢カチン！｣ときました…。
でもその人にどう思われようと私にはどぅでもいいって感じでした。
彼女を連れて来てる人が約１名いて、その彼女は初々しくて皆に愛され顔をしている子で、しかも私とはスゴい年の差があるからなんか恥ずかしかった…。
｢あと５若かったら…｣って若作りの私には正直キツかったでした…。
でもきぃだけは私に｢かわいいょ｣｢綺麗だょ｣って言ってくれる。

でも…。きぃはかわいいって思ってなくてもかわいいって言うから、それもまた微妙な感じの私でした。


ここ何日間かきぃに逢いたくって寂しくって夜は泣いたりしていました。
けど今日逢えてすごくホッとしました。
大好きなきぃがすぐ隣にいるのに、ぎゅっと抱き締めてもらえない。きぃに触れれない。なんかだんだんイライラもしてました。だけどきぃは、私と逢ってからずっと私の隣にいてくれてました…。それがすごく嬉しかった。

悲しい・・・

今日は本当に悲しくて寂しかった・・・・。
このまま目が覚めなかったらいいのにって思った。。。。

目が覚めたらとても悲しくて痛くていっぱい泣いてしまった。

「きぃは今何をしているのかな・・・・」

私は１人ぼっちが嫌いだよ。

ありがとう

昨夜きぃに逢いに行きました。
きぃは私にクリスマスプレゼントをくれました。
ハートのネックレスとハートの２連のリング…。すごく女の子って感じで私にはもったいないくらいの可愛いらしさでした。
きぃにリングをはめてもらう時はすごくドキドキして嬉しかった。

私の宝物にしようと思いました。

いつも私のためにいろいろしてくれてそれだけでじゅうぶんだよ。

ありがとう、きぃ。

大切にするね…。

きぃへ

大好きなきぃへ…

　ﾟ+｡(*′∇｀)｡+ﾟ

メリークリスマス♪♪

クリスマス・イヴの朝

今日はきぃ、お仕事が遅い時間まであるから、朝に逢う約束をしました。
私、朝起きたらお腹が痛くて少し心配でした。でもきぃにとっても逢いたくて、頑張って布団から出ました。お化粧して服を着替えて・・・
きぃから電話がなかったから少し不安だった。

そしていざ出発。。。そしたら電話が鳴りました。
「よかった♪」
きぃはちゃんと起きてくれました。

オシャレなお店を見つけてモーニングしました。
近くにギネスブックがあったので２人で見ながら盛り上がり、きぃは少ししたらあきてました。
きぃはすぐ仕事に行ってしまうけれどイヴの朝に逢えてよかった。１日の始まりにきぃと逢えたから・・・・

でも、夜になって外が暗くなったらやっぱり寂しくてきぃの事ばかりを考えてしまう。バイバイしてから２回も連絡をくれました。
「声を聞くと逢いたくなってしまうよ。。。」
私もそうだよ。逢いたいよ。出来るならずっとそばにいてほしいよ。

わーい♪やっと安室ちゃんの・・・

来年１月中旬に〜♪♪
ついに安室ちゃんのNEWシングルが発売ぃぃい

[Baby Don't Cry]
だって！ε=ε=ε=(ノ^∇^)ノわ〜い

それから、２月にも２００６年のライブDVDが発売ぃぃい((o(> <)o))うずうずっ

どうしよ〜♪絶対かわいいに決まってる♪きゃっ☆(O￣▽￣)O(O￣▽￣O)O(￣▽￣O)☆きゃっ♪
新曲は、来年１月９日からスタートするドラマ「ヒミツの花園」の主題歌らしのぉ〜うふふ♪ (*￣ー￣)ｖ

ドラマの予告をチェックしたら、流れてた！！なんか、綺麗な感じだったよぅな。誰か見た方いませんかぁ？？

ダンスはどんなだろ？衣装はどんなだろ？

新曲聴いてDVDみてまた安室ワールドにマターリしたいなぁ(´д｀)

きぃとの時間

昨夜きぃと逢いました。

頑張らなきゃと思って１日を過ごしてきたから、その勢いできぃに逢えました

本当は、すごくすごく逢いたかった

元気な私でいなければ雰囲気も悪くなり溝ができてしまう。。。
体はすごくしんどかったけれど、きぃに逢える事で頑張れた
間接的に逢った時は辛かったけれど。。。

久しぶりに会う友達と話が盛り上がってそこにきぃが参入。。。でもきぃはなんだか後ろにさがってっちゃう。営業トークみたいにしゃべってるきぃが印象的でした。
「いつもそんなしゃべり方ちゃうや〜ん」って言ってあげたかったけれど(⌒o⌒;A
でも少しでも話しかけてくれて嬉しかった。

私の新しい手帳に何か書いて欲しいときぃに申し込んだら却下されました(×_×;)ナンデ〜・・・書いて欲しいのに。そしてそれをいつもみてその時のことを思い出そうと思ってたのに。。。もう一回チャレンジして言ってみようかな〜。。。。

頑張るよ私・・・・・・

きぃへの手紙

木曜日・・・・
泣いたりしてごめんなさい。

私がちゃんとしっかりしてないからこんな事になったのに、「どうしよう」って考え出したら怖くなってしまいました。

今は自分の体がどうなってしまうのか、それから病院へ行かないといけないこと、親と顔を合わすのが辛くてとても不安です。。。
そして、私が人のものに手を出しているのが悪いからそれが罰だと思って生活しています。
それは一人で解決しないとダメな事だと思ったからです。

もしかしたらもっと落込んでしまう日があるかもしれないよ。。。
そんな私にきっときぃは嫌気がさしてくるような気がする。
それでもきぃ・・・大丈夫ですか？

ごめんね。。。

私も頑張るよ・・・

頭の中

後５分か１０分待てばきぃが私のところに走って来てくれる。
きぃがここに来るまでに誰かにつかまってやしないか、真っ直ぐ私のところに来てくれるかいつも不安…。
今日は私が大好きで寝る前に何回もリピートして聞いていた曲をきぃが｢いい曲｣って言ってくれてかけてくれた…。
私はいつもその曲を聞きながらきぃの事を思い出した
｢逢いたいょ…｣って。



私とても悩んでる…。自分の体を自分で傷つけてしまうって。
将来、私の体はどうなるんだろう。今はよくてもこの先どうなってしまうんだろう。

立ち直らなきゃ、夜も眠れなくなってきた。

きぃとの時間

昨日はきぃと逢えました。

なんだか、私の体の調子が良くなくて不安な日を送っていました。

婦人科系のことで悩んでるからきぃにちゃんと相談した方がいいのかどうかもすごく悩みました。

「今日逢ったらきっときぃはエッチしたいだろうから言わないとだめかな・・・」って考えました。でも、もしエッチ我慢して欲しいと私が言ったらきぃは他で済ませてしまうとか、怒ってしまうんじゃないかと不安になりました。

でも、やっぱり・・・思い切って言ってみました。


すべては病院に行ってからでないとやっぱりわからないから金曜日に病院に行く事に決めました。
きぃは、私の事、体のことをとても心配だと言って私を見つめていました。

毎日の生活がとても不安だったから、きぃに逢えてすごく落ち着いた。。。でも今度は金曜日病院に行くのがすごく怖くなった。

「・・・・・・」

昨夜寝る前にベットの上に座って髪を乾かしていた。綺麗に乾いた頃、きぃと撮ったプリクラをじっと見ていた。そしたらカラオケの楽しかった時間、そのプリクラを撮ったときのことを思い出した。

きぃは本当に私の彼氏みたい・・・・
だって普通にプリクラ撮ったり買い物やご飯に連れてってもらったり。


でも結局きぃは人のもの。別れないといけなくなる時がやってくる


そう考えるとすごく悲しくなった。。。
愛する人が自分の前からいなくなることがとても恐かった。。。

その夜、きぃから連絡があった
「カラオケ楽しかったね。。。。」
と優しい声で話していた。

きぃの声を聞いて安心した日は何度もあって、この日もきぃの声を聞いて安心して眠れることが出来た。

カラオケ

今日はきぃの仕事の休み時間の間にカラオケへ行きました。

きぃとはカラオケに行くのは初めてで私も少し緊張しました。
きぃと行ったカラオケはなんか部屋が面白くって、靴を脱いでマットみたいなとこにあがってくつろげる部屋でした。

私がよく行くところはこんなカワイイ部屋なんてないし、靴を脱ぐなんて初めてでした。

足を伸ばしてゆったりって感じで席も広々あるのに私はきぃにべったりくっついていました。

私は外にいたりしててカップルがベッタリくっついて歩いてたりすると「よそ行ってやれョ！」ってよく思うんだけど、今日は防犯カメラがあったとしたらみてる人はきっと「よそ言ってやれよ！」って思うだろうな〜って一人で考えてました。
そんな事お構いなし。だって逢ってるときはすぐ傍にいててほしいんだから!まして個室だし、間違った事さえしなければいいと思う。。。
外ではこんなベッタリはしないもん・・・
と私のわがままで勝手な考え炸裂でした。

きぃは基本、ノリノリになることはなくていつも落ち着いた感じ。もっとはじけたっていいやん。。。

でも、とっても楽しかったみたいで
「また行こう！！」
「楽しかったよ〜！！」

て何度も言ってくれた。
「１ヶ月に１回は来ような！」って約束もしてくれました。


よかった！！だって、面白くない。。。もう来たくない。。。て言われたら悲しいもん。。。きぃと２人でカラオケならいつでも行くよ！！

一方的な行動だった。。。。２

鏡の前で考えていたら泣いてた自分がまた恥ずかしくてずっと下を向いて足を伸ばしたりしていたら、１人の友達が近づいて声をかけてくれた

「泣きな。。。みんな心配するよ。」

といって頭をなぜてまた何処かにいってしまった。

きぃはなんとも思っていないんだろうな。何も知らないんだろうな。
だから、こんなになるまで考えなくてもいいんだよね。。。。

　　　　　　　　　　　　



きぃの車から自分の車に移るとき「２人で何話してたの？」って聞いてみたら、きぃはうっとうしそうに話をそらして結局そのままだった。

自分の車できぃのとこにむかってたらすごくバカらしくて「適当でいいや」って気持ちになった。
最近はまってる大好きな曲を大きな音で聴いて、早く気持ちが落ち着かないか、私の頭の中から一生懸命きぃのさっきのうっとうしそうな顔を忘れようとイライラした。

気になることがあるならなるべく聞くようにしないとって思っていた私のその行動ももうしないでおこうと思った。
他で発散すればいいんだから。

きぃ中心の生活をやめようと決めた。


もうずっと体がしんどかった。腰とお腹がちぎれそうに痛かった。
「やめときゃよかった運動・・・」
きぃの事を中心に考えて行動してした運動だから、やめときゃよかった。そしたらこんな痛みもなかったと思う・・・
全部自分が悪い(;_;)

早く横になりたいーーーー。

きぃのそばに到着した時ほっとしたのもあって、きぃには悪いけれどすぐ横になった。。

きぃはお腹空いたから何か食べてたけれど、私はとてもじゃないけど無理でした。今食べたら危険・・・・・（汗）

こんな痛みは初めてでどんな体勢が楽か分からなくてゴソゴソ。。。

今回生理が終わったらすぐに病院に行って診てもらうってきぃに話したら「そんなに痛いの？」って。。。

今更何言ってんのさ。こんなに痛いのに・・・バカ。

私の心の叫びでした。

なんとかホテルに到着してすぐにお風呂のお湯を溜めに行った。お湯が出てくるのをじっと見ていたら、今日１日の事が出てきた。

じっと座って考えてた。そしたらきぃが声をかけてきた。
「怒っているの？しんどいの？今日逢えて嬉しかった？」
と・・・・・

「俺も逢えて嬉しかったよ」といってキスをして向こうの部屋に戻って行った。
少し考えてから私も部屋に戻ったらきぃはソファに座ってた。
私はベットに横になった。そしてテレビを見ていたらきぃもベットに入ってきて私の背中に寄りかかってそのまま眠ってしまった。。。

きぃがお疲れだったのは顔をみたらすぐに分かってた。だからもう起こさないで１人でお風呂に入ってまた、お湯につかりながら考え事・・・

戻ったらきぃは寝てた。。。


私がベットに入ったら起きてしまった。
「俺もお風呂入ってくるね」
そういってお風呂に行った。
そこからきぃは爆睡・・・

１人ぽっちになってしまった・・・
またおいてきぼりだよ。
もぅイヤだよ。おいてきぼりなんて。

そしてとても浅い眠りだったようで夢もみていた。

朝起きた時きぃのその夢の話をした。昨日とうってかわってあの激痛もなくなってた。
一緒にお風呂も入って朝食もした。

一方的な行動だった。。。。

昨夜はきぃとお泊りでした。

私はお昼くらいから生理痛で仕事もやっとこなしたって感じで、痛み止めで楽になってました。

夜になると全然楽でほぼ普通でしたが、きぃに逢いに行く前にまた少し痛みがあったけど、お昼に比べたら全然でした。
始めは間接的にしか逢えないから、知らない顔をしてこっそりきぃの事ばかりを見ていました。

「今日は・・・私が他の男としゃべってばっかだったらきぃに嫉妬させちゃうから気をつけないと・・・」

そればっかり頭にあった。

だから今日は私、気にしながら行動してみんなが声をかけてくれるけれどすぐに話を切り上げて運動しながら逃げ回りました。きぃがその場を出たら私も出るって約束をしていたし。
そして
「きぃが１人になったら、話しかけに行こう」って勝手に１人で決めてそわそわしてきぃを待ちました。
「そろそろかな？？」って思いきぃをみると他の女性と話し込んでいました。。。。。

５分・１０分・・２０分・・・・と時間が過ぎていくのにきぃは出てきてくれません・・・私も体がしんどくて早く出たいのに・・・・もう限界でした。

結局出てきても私を素通りして行ってしまいました。


その女性と何を話していたとかやきもち、嫉妬なんて正直どうでも良かった。
ただ、真剣にきぃの事を考えて行動していた自分がばかばかしかった。

「私は一人で一方的にきぃの事を気にして考えて行動していたんだ。。。」

きぃは最近私の事をあんまり気にする事がなくなった感じがする。
今日はとても疎外感があった。


鏡の前に座って考えたら涙が出てきた。


私の事を思い出してくれなかったんだ・・・

その女性と何か真剣な話をしていたようだから仕方ないけれど、私は１人でその近くをうろうろして、時間つぶして何してんやろ・・・って感じで、なんか恥ずかしい・・・・
きぃは素通りしてくし、なんか「関係ないでしょ」って感じだった。


もうやめよ・・・
私だけ、きぃの事を考えて行動してた・・・・・
そんな気持ちだった。
私の一方的な想い。
そんな考えをしていると苦痛で仕方ない。




きぃから連絡があって、きぃは何もなかったように話してた。


「やっぱり私がうろうろしたりきぃを気にしている事を気づいてくれてなかったんだ。。」

「遅くなってごめんね。」の言葉も聞かなかった・・・・・・・・・・

頭の中

今日はいいお天気♪昨日の凹み事件も雨と一緒にどこかに流れて行ったから、今日はまた元気に仕事中…。今日ももしかしたら夜、逢えるかもしれない…。きぃの側にいけるかもしれない…。
昨日きぃが…、｢お泊まり出来たらいいなぁ…｣って言ってた。
私も明日仕事が２時からだからゆっくりできるし、お泊まり久しぶりにしたいな…。かすかな期待を胸に閉まっておくね。

凹み

昨夜もきぃの所へ。
でも昨日は朝からずっと雨…こないだの｢霧｣に続き、今度は雨(:_;)道、こわいんだってば…って考えながら、たくさんの車に追い越され、やっとやっと！きぃの所に到着(´∀｀）
そしてまずは、とある場所で他人のフリをして逢いました。ここでの他人のフリはもぅ慣れました。最初はすごい寂しくて孤独でイヤだったけど(>_<)でも不倫て孤独がつきものでしょう。
トイレに行きたくてむかうと靴置き場にきぃの運動靴が！私はイタズラ好きなんで、きぃの靴にいつもイタズラをします。今回はきぃの靴を内股に(かなり)しておきました。
そして私は近くのソファに座り見ていました。
きぃは何もないような感じで靴をはいて出ていき、私の横をスルーして行きました…。
｢後から聞いてみょ…｣

そして二人きりになった時、聞いてみたら……。

私のイタズラにも、私の存在も気付かなかったと(＿＿;)ガーン
きっときぃはあの場所では私の事は頭から離れてしまってるんだΩÅΩ;

かなり凹んぢゃいました私(＿＿;)

嬉しい

今日は私の仕事が５時までの日。
きぃは用事ででかけてたみたいで出先から連絡をくれました。

またまた・・・
「真っ直ぐ一人で家に帰りや」
そしてお昼ご飯を食べに行くというので・・・
「一人で食べや！！！」
と・・・・

なんだか心配でイヤでした。
私はとっても心配してるのにきぃは「もぅわかってるよぉ！」って。
心配してるのにな(ノ_・。)

そして私は仕事が終わって家に帰ってきて少ししてからきぃから電話が。。
「そっちにむかってるから少し逢おうよぉ」って。。(^　^)ウ(^。^)レ(*^o^)シ(^Ｏ^)イ〜！！

いつもの所で待ち合わせてきぃと逢えました♪
手を繋いでキスを何度もしてきぃの肩に顔を寄せてくっつきました。
２０分位だったけど逢えてよかった。。。逢いに来てくれてありがとう。

嬉しい

えっ！！

昨日は夜きぃに逢いに行きました。きぃの街に行くには高速道路か結構なくねくね道を通ります。
昨日もくねくね道を使ってきぃのところへ。。。

いつものように頑張って運転していると、なんだか視界がだんだん悪くなっていくじゃないですか！！

これわ何！！！


かなりびっくりした。。私を怖がらせていたのは「霧」でした(×_×;)
どんどん濃くなって行くんです。私は必死に運転しました。
道がくねくねしているから余計怖かった。

私の街はこんな霧みたいなのわないので初めての体験でした。
「こんなとこ住みたくない(;￣ー￣A アセアセ・・・」って思いながらきぃの事を考えつつ運転してやっとたどり着きました。

きぃと逢った所も霧で視界が悪く、真っ暗なのでなんか気持ち悪かったけどきぃが危ないからと車のランプを付けたまま私の車へ来てくれました。きぃの顔がうっすら見える。。。

きぃと漫画の話をしました。

「ハイスクール奇面組」

メンバー全員の名前が出てこなかったけど、何人かでてきた！！
まず「一堂　零（いちどう　れい）」
　　「冷越　豪（れいつ　ごう）」
　　「大間　仁（だいま　じん）」
　　「物星　大（ものほし　だい）」
　　「出瀬　潔」

さいごの「出瀬　潔」ってなんて読むんだったか忘れちゃいました・・・
だれかわかる人いないかな〜・・・・
他にも面白い名前の人物たくさんいましたね♪「河川　唯（かわ　ゆい）」とか「春曲　鈍（はるまげ　どん）」とか・・・・
きぃとこんな事はなしてると懐かしくて楽しくて話が合った時はお互い顔を見合して笑った。
今日の私はテンション高かったのかな・・・・

朝の電話♪

今日は朝の電話、ちゃんとでれました！買い物行ってくるってきぃが言ってたんですが、きぃってほんっとに早起き。
お泊まりしてても、目覚ましがなると｢バサッ！｣っとすごい勢いで起きて洗面所へ…。私は羨ましいかぎりです(´∀｀）だって私はきぃと寝ていても絶対途中で何回も目が覚める。とくに何も気になっていることもないのに…。

あっ、今日は夜きぃに逢える。早く夜が来ないかなっ

朝の電話

今日は朝、おじいちゃんとおばあちゃんを自宅に車で送っていた途中にきぃから電話が入りました。

でれない（汗）

寂しい・・・こっちからかけなおしたけど電話には出てくれませんでした。

しゃーないか。


でも留守電が。。。寝起きのような声だけどそうでもないみたいな感じの声でした。

昨日は３時間程一緒にいてとってもゆっくり出来たから今日はなんだか仕事に行くのも苦でわないような気がする。

きぃが今度カラオケに行こうって言ってくれた♪２人で行きたいな。
なんか、行きたいとこいっぱいで思い出せなくなる・・・
でも・・・カラオケは定期的に行きたくなるから私が行きたくなったら連れて行ってほしいかも。。。

今から運動しに行ってきまーす・・・・

眠いかも…

今朝…無事日本に到着しました(´∀｀）
帰りの飛行機はあんまり揺れなかったけど、行きはものすごい揺れました…(汗)そのせいでかなりよってしまい、むこうに到着したらフラフラ…。でも、バスでホテルまで行ってる間に景色を楽しんでいたらテンションアゲアゲになっていました。
早朝に着いたので二時間位寝たら観光に出かけました。
私の頭の中は…。
こんな素敵な景色、そして素晴らしい教会、などをみまわっていても、やっぱり
｢きぃと手をつないでこんなところ歩きたいなぁ｣

新婚さんを見ていると羨ましくてひがんでいました…そうしていると、きぃの事が気になって仕方ありませんでした。
早く日本に帰りたいかもしれない(＿＿;)きぃに逢いたい(;_;)
夢にもきぃが…
お土産も2日かけて悩んだけど、怪しくないものを選んで頑張りました。



今日帰国して自宅に帰りつくと同時にきぃから電話が！！！
嬉しくてなんか久しぶりで安心できる声が。

そして今日は逢いたくて仕方なかったお互いに。
３時に待ち合わせてきぃに逢えました♪
キスをたぁ〜くさんしたね。もう数えきれないくらい♪たった３日の我慢だったのにお互いにすごく求め合っていたんだね。
私はこんな恋をしたことがないよ

出発

きぃ〜、私の事考えていてね。いってきますぅ…。

きぃへの手紙

今日は危険がいっぱいだったのに逢いに来てくれてありがとう。。

クリアできてよかったね♪
私は明日から慰安旅行に出かけるけど、悪さしないで私が帰ってくるの待ってほしいな・・・

きぃはね、私がきぃのことを疑ったり、嫉妬したりして心配するからしんどいでしょう？
こないだの日曜のスポーツな１日の日も、きぃは他の女子としゃべりたいのに私がいるから気を使ったりでしんどいんじゃないかなって思ったの。
３人組の女の子達もきっときぃとしゃべりたかったと思う。。。
だって、私がもし３人組の女の子の立場だったらきぃと話したいと思うから。あの中できぃが一番かっこよくて面白くて目立ってるんだもん・・・
でもね、私はきぃに逢いにいってるんだ。。
たとえ手を繋げなくても他人のフリをしなくちゃいけなくてもきぃの傍でずっといられてずっときぃばかりを頼っていられる時間だから逢いに行ってるんだよ・・・でもたとえ５分でも１０分でも私と居れる時間の中に他の人との時間があるのが寂しかった。
なるべくきぃが私の傍から離れないように一生懸命にくっついてたんだよ。。。

きぃはね、おしゃべりしただけで相手を魅了する力があるんだよ。
「そんなのないよ」とか「そんな気ない」とかきぃは思うだろうけど、あるんだよ。
あの日はなしてた女の子もきっときぃの事気になっていると思うよ。。。


実際私もそれにはまったんだから。
だからすごく心配で、本当に心配で仕方ないの・・・・・・・

Ｎさんのこともきぃの口からＮさんの名前が出るだけで嫉妬しちゃうんだよ。今日も。。。どうしてＮさんのこと知ってるのかすごく嫌だったよ。
ホテルを出るとき「Ｎと連絡とってるんだ」って考えててまた疑ってた。不安材料が減らずに増えていっちゃうよ。

私は・・・きぃに心配かけないように、少しずつだけど改善しているつもりだよ。

クラブも行くことやめたよ。

男だけのところには行かないって決めたから、最近誘われても行かないようにしてるよ。
こないだも、カラオケ誘われたりコンパや飲み会も誘われたけどちゃんと断ったよ。
だってきぃから連絡があったらきぃが心配するから。私が嫉妬したのと同じ思いをすると思ったから。
その次も、暇だからお茶しようって誘われたけど、断ったよ。
もし反対の立場だったら悲しいから。。。


そのかわりかなりのストレスが溜まってしまってるけれど・・・

だから、カラオケ行こうってきぃを誘うんだよ。きぃのスポーツに付いていったりしてるんだからたまにはいいでしょ〜。

カラオケや飲み会、クラブとかでは発散してたこともあったんだけど、抑制してるとやっぱり発散できる場所がなくなってしまった感じもある。。。でもそれはきぃの傍にいる時になくなってしまうと思ってるの。
溜まってしまうこともあるんだけどね。。(;¬_¬)　ジロ→きぃ


そんな事をたくさん考えている私です・・・

暇な女でしょ・・・・

だってね、今の私の頭の中はきぃの事でいっぱいで、余裕すらないんです。
すいません・・・

ややこしい女を好きになってしまったきぃが悪いよ_(^^;)ツ アハハ

ごめんね
今日も逢いたくて逢いに来てくれたのにこんなこと考えてて・・・

迷惑だったら、しんどかったら正直に教えてほしいよ。邪魔だったりしたら言って欲しいよ。

きぃとの時間

昨日。。。とうとうきぃは私のところには来ませんでした。
連絡もなかった。
連絡がなくて、１人で車の中で待っていた私・・・いつもならとても悲しくて寂しくて仕方なくなるのに、なんか待ってることにピンとこないというか、しっくりこなくてそんなに辛くも悲しくもなかった。。。

私は「きぃは違う人と間違えたんだ」と思っていた。

そんな事を考えていたから、私吹っ切れていたのかもしれない。。。

朝、仕事に行く準備をしていたら、きぃから電話だった・・・・

「昨日はごめんね。」

と言っていた。

私は明日から慰安旅行で海外に行くので週末は逢えなくなりました。

たった３日間なのにきぃはとても長い間会えなくなるような気がして嫌だったみたいでした。

「どうしても逢いたいから今日お昼休みに行っていいかな？」

と、きぃが。。。
「きぃが大丈夫ならいいよ」って伝えました。

お昼休みにホテルへ行き、きぃと体を重ねたらとてもリラックスできた気がした。。。


たくさん言いたい事あったのに、結局何にも言えなかった。


私がいない間に、悪さしないでね。。。

淋しいな。

お昼にきぃから着信があり留守電が入っていて聞いてみると
｢今日夜逢いたいな｣って。
くだらない事で悩んでイライラしてた私は一気に元気になった(´∀｀）

日曜日まで逢えないと思ってたし…。

７時半頃仕事が終わり、家に帰って着替えてご飯を食べて８時過ぎ…。きぃからまだ連絡がありません…

とりあえず、家を出ておこうと８時15分位に車に乗り出発したものの…

｢私今からどうするの？？｣て思った(汗)

とりあえず、私に出来る事は連絡が来るのを待つのみ…。


今も待っているんだけど…きぃ、どうして連絡くれないのかなぁ…。
もぅ１０時だよ(＿＿;)
何時まで待っていようかなぁ。誰か違う人に会いに行っちゃったのかな…。
とにかく…、私から連絡できないんだからどうにかしてきぃから連絡だけでもしてほしいんだけど(:_;)

ラジオからね、クリスマスソングが流れてくる。

早く逢いたいよきぃ。
私は後どれくらい待てばいい？
きぃからの留守電を聞いた時はあんなにテンションあがったのにな。

きぃへの手紙

本当は、大好きなんだよ。。。

でもね、自分に正直になれなくて、自分を受け入れれないから人を受け入れることも出来ないの。。

心の狭い女でしょう。
あなたに嫉妬しすぎて何もかも信じれなくなる。
あなたが私を好きだという気持ちがもっと私の胸の中にしみこんでこないかな。。

嫉妬なんてしてないよ。やきもちなんてしてないよって顔しているけれど、本当は私の心の中では不安で心配でどうしようもない。
それを隠す事すら出来なくて自分の感情や思いをコントロールできなくて崩れていってしまう。
寂しい事もつらい事もそう。我慢できないよ・・・

どんな時でもきぃを忘れた事はないよ。
目をつむればいつも私を優しく抱きしめてくれるきぃが浮かんでくるよ

きぃは？きぃは目をつむると何が見える？私は見える？それとも・・・

もし次逢えたときは、ぎゅっと抱きしめてね。
そして、「逢いたかったんだよ、我慢してたんだよ」って私を叱ってほしい。





愛してます

悩み

最近きぃのことばっかり気になっているから、いつどこで何をしていてもきぃの事が頭から離れなくて仕方ない・・・

ちょっとした嫉妬がこうやって後を引く。。
今日は１日それで悩み続けた。悩み続けて最後は・・・
「私がいたら気を使わなきゃダメだからきぃ、しんどいんじゃないかな・・」って。

どうなんだろう。。。

スポーツな１日

今日はきぃとスポーツの１日を過ごしました・・・
今日は逢わないでいようと思っていたけれど、来週の日曜まで逢えないから、頑張って逢いに行こうと決めました。

朝からきぃは野球。

今日はそんなに活躍しなかったけれど、スポーツしてるきぃは素敵でした。

今日はきぃのチームを観戦しに数人の女の子が来ていてあんまり私はややこしくなっても嫌だから顔を見られたくないのでしゃべりたくありませんでした。
きぃが嫉妬したら嫌だったから他の男の人ともあんまりしゃべらないようにしようって思った。

でもきぃったら他の子としゃべりたくて仕方なかったのか何か理由をつけてしゃべりに行ってた。

それを私、我慢して

これくらいで嫉妬なんかしたらバカなんだから！！

って自分に言い聞かせ、我慢していました。

でもやっぱり・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・


ヽ(｀⌒´)ノ もぉー！！！！！！！

少しでも早く帰って２人になりたかったのに！！この時間が無駄だろ！！

結局帰りは最寄駅まで送ってもらうだけになった・・・・。

私がいたら邪魔なのか。。。
いろんな女の子と話したいのに私がいるから気を使う。。。だから邪魔に思っているンだろうな。だったらさ、やっぱり私いないほうがいいはずなのに、どうして私を呼ぶのかな。


このブログにのせようと思ってたハート型のイチョウの葉っぱをずっと探して歩いていたら、その女の子達も拾っていました。

きぃがそれを見て、「ハート型持ってるで♪」って私に言った。
その女の子は「あげるぅ」と私に差し出したから、いらないっていえなくてそのままもらうことになった。。。。きぃも、「貰えばいいねん」って・・・・
私ときぃのブログだから私ときぃ、２人で見つけたイチョウの葉っぱが良かった・・・そう思って探してたんだもん。


知らない人が拾った葉っぱなんていらないよ・・・・・


こんな小さな女心をわかってもらえますか。

きぃとの時間

昨日、きぃとばいばいするまぎわ今日の夜はお泊り９割５分のわりあいで大丈夫だって言ってたのに、間接的に逢える前に電話があって「週末・・・・逢えなくなったんだ・・・」とのこと・・・
最近ずっとこう・・・

ばれてんじゃないかな！！？？

とても楽しみにしてて、服だって選んで出かける間際だった。

仕方ないから我慢してとりあえず間接的に逢うために家を出た。

「お腹空いたな・・・・」
お泊りだろうからきぃとご飯一緒って思ってたから、晩御飯抜きだった（悲）
きぃはきっと、嫁の作ったご飯を食べてお腹いっぱいにして来てるんだろうなって思うと少し寂しくなった。
「どうして私お腹すいてんだ！」
お腹空いてイライラ・・・寂しくて少しションボリって感じだった。。。

友達とたくさんしゃべった。彼らは私の話を良く聞いてくれる唯一の友達。。。いろんな人が揃ってる。外科医、歯医者、自営業、バスの運転手、ダンサー、金属回収、土木、設計士、お店。。。などなど
私が１人で何かしているといつも声をかけてくれて何か凹んでる時でも面白い話をしてくれて気持ちもまぎれることもある。
きぃはそうやって私がしゃべってるのを見てとても嫉妬をしてくれた。

きぃが嫉妬してるだろうなって思ってなるべく話をしないように彼らに背中を向けて違うことをしてたけど、やっぱり話が盛り上がってしゃべってた。

少しして携帯を見るときぃから留守電で、「１２時までに連絡して」って。
すぐにかけたら「ちょっとしたらまたかけなおす」って言うから切って
２，３分したらまたかかってきた
「１０分だけ逢おうよ」って。
でもまたすぐ「またかけなおす」っって電話を切った。

「なんなん？変なきぃ。何回もかけなおすって。」

私はおかしいなって思って携帯を握ってとりあえず外にでて駐車場へ向かったら、きぃが２人の女の子と楽しそうに遊んでいた。

「それでかよ・・・」

私もそれを見てムッとした。だから私が電話してもすぐに切ったんだ・・・
わざとだきっと。私が来るのわかっていたはずだから・・・
私が友達としゃべってたのみて嫉妬したからそのお返しなのかな・・・

なんか、複雑な気持ちだった。その近くを下を向いて通り過ぎて車に乗ってすぐそこをでた。

「家に帰りたい」

複雑な気持ちで頭の中がパニくった
自然と自宅に向かって走ってた

そしたらきぃから電話・・・

「どっちに曲がった？」
って言うきぃに私は「家に帰る」って言った。
「なんでそんなこというの？」「すぐ行くから待ってて」と言って電話が切れた。

きぃに嫉妬させた自分と女と仲良くしてたのをみて嫉妬した自分・・・

私、おかしい。これじゃ単なるバカな女。。。そう思っていたら涙が出た。

かなり凹んでしまった・・・
また自分が嫌いになった・・
お腹も空いた・・・・・・・

きぃが来たけど傍に行けなかった。

でも少ししたらきぃはまた、嫁のところに帰ってしまう。。。

「もう行かなきゃ」って、帰ってしまう。。。

だからきぃの胸にまた私を閉じ込めておいて欲しいとそう思った。

きぃの胸に行ったらきぃは受け止めてくれた。
また涙ぽろぽろだった

私は「きぃのことが嫌い」と答えたら
「お互い同じ事で同じように嫉妬したんだよ。」
「それを嫌いと言わないんだよ」
って・・・・

そうだね。好きだから嫉妬したんだもん・・・でももう限界だって思ったんだ。
あの時頑張って「さよならしよう」って言うつもりだった。

「俺は好きやで・・・・」と言ってキスをしてくれた。


さよならしなきゃダメなのにさよならしようって言えなくて、私はどこまでバカなんだろう・・・・

「好き」という事は、いろんな意味で物凄いパワーがあると思う。
「君が好き。」という言葉だけで嬉しかったり辛かったり笑顔になったり涙が出たり人の気持ちを動かしてしまうんだから・・・

きぃとの時間

今日きぃに逢ってすこし気持ちが落ち着いた気がする。

私はきぃをすごく求めた。
とてもきぃが欲しかった。


昨晩もほとんど眠れなかった。きぃのことを考えていると眠れなくなる。
きぃが信用できなくて嫌だった。
それ以上に不倫だから信用なんてあったもんじゃないのわかっている。ただ「好き」というだけでつながっているのだから。
それだけでしかつながっていれない私達・・・

きぃとつながっているときはきぃは私をとても強く抱きしめてくれる・・・私が一番安心できる場所はきぃの胸の中だって、いつも思うから傍にいる時はいつも私を抱きしめて欲しかった。