頭の中

何を書けばいいか、わからない。だから

「何を書けばいいかわからない」って書いておきます。

あっ、昨夜は風と雷雨がすごかった…。

ＧＩＲＬＳ

GIRLSは、好きな男の人の色に染まっていっちゃうから

取り扱いには注意してね

頭の中

昨夜きぃに逢いました


きぃが私を求めてくると拒めないよ

どうしてかって言うともしもここで嫌がればきぃが怒ってしまってもう2度と私を求めてくれなくなるかもしれない・・・って思うから

だから
「Ｈはしたくない」
ってハッキリ言えないよ・・・・
Ｈをしたくないんじゃないんだけど、今はどうしても複雑でケチャップ中だってこともあるんだけどね
きぃが「はにに・・・」って私を呼んで求めてくれるのが嬉しい

きぃが私を愛しているという証拠だもんね・・・

昨日ちょっと言ったけれど、病院の先生は私にいろんな事を教えてくれました
いつもだったら「うるさいな〜」とか「わかってる！」とか「どうして他人にそんな事いわれなきゃいけないの？」とか、子供みたいに思うけど、もうそんな事言ってる場合じゃないしちゃんと聞いて受け入れようと思いました



妊娠した。産める環境じゃないからおろした。それは仕方のないことかもしれない
でも体はそれだけでは終わらない

今は普通の体かもしれない、でもいずれ歳をとるにつれていろんなところに支障がでる
それは無限にあるらしいです

大きな病気じゃなくてよかったととるのは自由だし、堕胎手術も短時間ですむので簡単に考えている人が多い

短時間ですむので手にとげが刺さってそれを取り除くのと同じくらいの容易さと思ってる人が多いらしいです
でも実際、ものすごく危険なことなんだという事をもっと理解してほしいと・・・・

私は堕胎手術を受けたのは1度ではないのでかなり危険だったようでした
今回流産した原因はやっぱり過去に何度かあった堕胎手術のせいだという事です

流産はお腹の中で人間が死んでしまう

母体もかなり危険な状態になるとのことです
そして、流産なので処置をしても、死骸が残ったり腫瘍になったりと後々危険が残る事も多々あるそうです
今回私は流産して40日以上も生理がなく、病院を変えて受診してもう1度手術しました。結果、悪い方にはいたりませんでしたが、決して容易に考えてはいけない・・・と・・・・

人は回復すると、痛みを忘れるからです


「もっと自分を大切にしようね」って先生は最後に言ってました

きぃへ

動物と触れ合おぅ^ー^)人(^ー^

キリンちゃんにﾁｭｳされちゃいそぅになろぅ(//∀//）

虎をみて阪神タイガースをもっと応援しよぅY(｀o´)Y

パンダをみて黒メイクを上手くなろぅ(*Θ_Θ*)


ねっ、行きたくなったやろ？

ダウンですﾟ｡(p>∧

念願のケチャップが来て喜んでいるのも束の間…

頭痛、嘔吐、下腹部の激しい痛みと共にダウンしてしまいました…。

痛み止めなんて全く効かずです(´Д｀)

５時頃に帰宅して今まで横になっていました。

だいぶ楽になったかな…

頭の中わ

ちゃんと機能して私の体


いまだにあの日の事を夢でみたり、思い出したりする

そうとう私の頭の中にやきついてしまったみたい…

私の体に痛みがしみついてる気がする

まだまだ乗り越えれてもないし口では「頑張ったよ私！クリアしたよ私！」なんていくらでも言える。

この頭にやきついたのがいつまで私の頭の中に残るのかな。いつになればなくなるのかな。
だんだんと笑顔でいるのも明るくしているのも、正直しんどい。こうして夜寝る時１人になると、痛みとかしんどい分がどばっと出てくるからどうしようもない
体はよくなってるのに。
心の中はどうすればクリアにできるのかな

へんなお天気

今朝は、雨が降っていた

7時30分・・・・・

きぃからモーニングコールがあった
今日は仕事の都合で逢えなくなりました

仕事だったら仕方ないよ！そのかわり、仕事頑張ってください♡￫ܫ￩♡


今日のはににヮ・・・・・

はににママが食料品を買いたいから大きなスーパーにつれてってって事で、近くのヨー○ドーに

今日は兄の家族も来るので夜ご飯迷って『とんかつu』にヶテーィしました

うろうろしてたら少し体がだるくて疲れてしまいました(；｡◢д◣｡)

家に帰りついたら少し横になって休憩。なんかへんな感じ・・・
もしかしたら待ちに待ってたケチャップが来るかもしれない(亝∀亝)

でも、だらだらしてらんないしお天気もよくなったので戦車・・あっ、洗車に
兄の子供2人をつれてお手伝いしてもらいました
おかげで綺麗になったよ(￫ܫ￩人￫ܫ￩) ャタネ
お手伝いしてくれた2人にアイスを買ってあげたらメチャ喜んでた♥♥

そして今。。。こうやってブログカキカキタイム。。。


1日怪我なく悪いことも起こらずに過ごせてアリガトウございマス



輝き続けるmyself♡￫ܫ￩♡

私には・・・・

　　　♪「輝き続けるmyself」♪

最近このフレーズが頭から離れない
ブームがやってくるかもしれない

とてもかっこいい言葉だと思う

暇があればこのフレーズを大きな声で歌ってる

誰かがいようと1人でいようと


私の今までの人生は輝いていたのかな
これからの人生は輝くのかな

私が輝いている時ってどんな時なんだろう
ここ何日も泣いてばっかだったから、とうとう目も「悲し目」そして顔も「泣き顔」になった気がする

だから最近の自分の顔がイヤ・・・どんなにまつげを上にアゲてもダメ、どんなに健康そうに見せてもだめ
何をやってもダメな感じ。。。


あんな事乗り越えたのにまた次の壁にぶちあたった
次は乗り越えれるかどうかわからない
でも必死に頑張っていれば私の人生は輝いていられるかもしれない



私の友達（女友達）が離婚するらしいよ

子供1人いるの

でも女の方から別れようって言ったんだって
その子は子供と2人でやってけるのか不安だけど頑張るしかないって
別れるのは自分で望んだことだから


私はその逆の立場です
それを聞いて思いとどまってしまうのも無理ないでしょ
子供には何の罪もないもんね
そんな意見を聞いて本当にきぃと別れようと思った
それで何もかも終わる　何もかも丸く収まるんだよね


でも・・・・・自分が輝くにはどうするのがいいのか
きぃと別れるのが1番かもしれない
でも私はきぃといる時が1番輝いてる時だと思った
そして、もしも私が子供の立場だったら「私のせいで後悔されるならそんなんいらん」って思うもん

壁にぶちあたったなら、その壁を私のヨレヨレパンチで崩してやりたい
ヨレヨレだからすごい時間かかるけど・・・

周りの意見はもうあんまり聞かないようにしよ
私は私・・・


「輝き続けるmyself」

頭の中

きぃは私を「大前春子に似てる」って言った…。
はっきり言って顔はまったく似てないけど(汗)
いったい何が似てんのやろって感じで、単に髪型が似ているだけのような気がする…
入院やら通院やらでお金がなくなっちゃったから、早く美容室行って安室ちゃんみたいな茶色一色にしたい！



日曜日は雨だったらきぃと少し早く逢おうって約束した。


また約束しちゃった…。

頭の中

ケータイのメールにへんなメールが最近よくはいってくる。

同じアドレスで出会い系。

アドレス教えるからってクリックさせるようになってる

ほんまうっとうしい

またアドレス変えなあかんわ(；｡◢д◣｡)



今日は友達とお昼ご飯を食べに行きました

ちょっとしゃべってけっこう盛り上がって帰ってきたけれど、楽しかったな・・・

きぃは今日はイベントがあったみたいです
仕事だから断れないと、言ってました

きぃは都合のいい時だけ「仕事だから断れない」と言って、イベントする相手があんまりの人だったらきっぱり断る。
そんで「その日は、はににと逢うんやもん」て、そんな時だけ私に逢うからって言うヽ(　￣д￣;)ノだからなんか怪しく思うんだよね。怪しいけど。

ん・・・・・・・・・(￣〜￣；)？？


きぃが他の女の人と楽しそうにしているのイヤやん
いくら仕事って言ったって、かわいい言うたり、腕組んだり、同じ服着てたり、楽しそうにしてたり1つの部屋から出てきたりを目の当たりにしたのいややったもん
参加しんかったらよかったんやろうけど、予想以上にムカついたねんもん・・・
きぃも、私が他の男の人と楽しそうにしてたりしゃべってたりしてるのみたら嫉妬するって言ってたでしょ？
私がクラブ行ってダンス上手い男の人と踊ってるのイヤじゃない？

って・・・そんなんと同じにするなって思うやろうけど・・・・


私の立場がもっと強烈にあればいいのにな


やっぱり私、ダメなのかな(；｡◢д◣｡)












　

頭の中

きぃ、

今日はね、逢いたかったんだよ
きぃに触れたかったんだよ…
きぃに逢わずに帰るのはとても辛くてしんどかった…。

でもね２人で逢う事はダメな事だと思ったよ


次に逢うのは遊ぶために逢うのではなくて、ちゃんと話しをするために逢おうよ

このままきぃに逢っていたらずるずるとまた不倫を続けて行ってしまう気がしたよ。

そして今回入院したりしてきぃを含んで周りの人に多大な迷惑と心配をかけてしまったの。

結果、なんとかクリアしたけれどね。


そしてきぃも考えて苦しいと思うけれどね…。

どうする？私たち…。

私、どうすればいいかなぁ…。

きぃはどうすればいいかなぁ

きぃを奪いとると同じ思いをする事になるって。

きぃを奪われる。
もう何人に言われたか…。そう考えればやっぱり別れを選ぶしかないと思うよ…
でももうイヤだよ…
不倫なんてイヤだよ…
宙ぶらりんなのもイヤなの
本当はきぃにそばにいてもらいたいよ

離れたくないよ

きぃがいない生活なんて考えられないよ

別れるなんて考えれないよ
別れてしまうときぃの事、うらんでしまう…
そんなのイヤだよ

他にいい人を探すのも他の人を愛するのも私はイヤだよ…


私のためにまたこないだの化粧水を買いに行った日みたいに時間を作ってほしいです。お寺にも連れて行って。そんで話ししようよ。今の疲れてるきぃには辛くてしんどいかもしれないけど、しんどいなら無理しないでいいから。

検査結果

母親に着いて来てもらい検査結果を聞きに外来に行きました。

右側の丸い何かは、かなり昔からあるもので、それが筋腫かポリープかまだわからないそうです。ただ悪性的なものではないみたいでした。この先大きくなったり痛みが激しくなれば手術が必要ですが今は経過観察ということです。
そして子宮の中の異物も今のところ、絨毛腺腫瘍は否定的との判断でした。
ホルモン値も354から14に下がっていましたがまだ完全に下がっていないので、これも経過観察となりました。
基礎体温をつけるように言われました。
次は３週間後の診察です。
このまま順調にいけばいいのにな…。

私の周りの人たちにとても感謝しています。

検査

今日はMRI検査の日でした。
でっかい筒状の機械に入って骨盤から下のあたりを撮影しました。

造影剤を点滴しながらでした。
点滴は静脈注射ですが、いつもの点滴の針とは違って、ものすごい太い針でした。痛いのはもう大分慣れたから我慢して乗り越えました。
次に腸や胃の動きを止める薬を注射。これは筋肉注射。

そして、釜に入って1時間…やっと終わり。

動いたら取り直しだし、寝てしまうと呼吸が乱れてうまく撮影できないからずっと止まってて、疲れました。
すべて自分のためだから頑張らないと。

明日は検査結果が出る日。
今日までいろんな事があったけれどよく今日まで過ごせたなぁ…て気がする

結果がどうなっても…頑張っていかなきゃ……

頭の中

今日は３週間ぶりにきぃに逢った

きぃは私の顔をみて「かわってないよ」と言ってました

３週間だからね

化粧水を買いにと、きぃの仕事の道具を見に行きました

化粧水はせっかく行ったのに、私の使っているやつは専門店でないとなくて、そこには売っていませんでした…



ご飯も食べに連れて行ってもらいました
３週間ぶりに逢ったから私、いろんな話しをしちゃいました

私にとってもきぃにとっても３週間はとても長く感じたと思う…


逢いたかった

きぃの手に触れたかった






私の本当の正直な気持ちです…

きぃの事愛しています

だから私のところに来てほしい

ほしいと言うか「絶対迎えに行く」と言ってほしい。私の病気がどうであれきぃがそう言ってくれるならば私、待っています。きぃのためにいろんな事出来るようにがんばる。
でももし、考えているだけだったり少しでも出来ないという気持ち、そして迷いがあるならば、それは無理で出来ないと思うから、もうここでお別れしてほしい・・・
どっちかにはっきりしないと私はずっと宙ぶらりんのままだから
そして

これ以上、「不倫」を続ける事は私にはもうできないの・・・

すごく悲しくて寂しいことだけど・・・
でも1人の人をこんなに愛せたこと、今までになかったから。。。

けど私には、こんなに人を愛せるという事をきぃに教えてもらえたとおもうから、また違う人をこれだけ愛せるかもしれないね。。。
悲しいことを言ってごめんね



もしも一緒になれるなら・・・
もしも一緒になれて一緒に暮らせるようになっても私を前の嫁と比べないでね。
前の嫁は出来たのに…とか、前の嫁はもっとこうだったのに…とか…。
今でもそうかな。
私に今日いろいろ質問していたね。家事はどのくらいできるのかって。
男の人がそう気にするのは当たり前の事だと思います。
もしきぃはあんまりうまく出来ないって私が言ったらどうするの？
うまくできないなら私と一緒になりたいって考えるのはやめてしまうののかな？

正直私、あまりうまく出来ないです。

でも、きぃの為に頑張ろうって気持ちはあるよ
きぃを待ってる時間がもしも実現したら、病気を治して仕事してお金をためながら母親の手伝いをして、大前春子風に言えば「スキルアップ」しようと思います。待つことが実現したのならこれからの私の時間はすべてきぃの為に使おうって思います。「きぃの為にご飯をたくさん作れるようになろう」とか「きぃの為に上手に洗濯しよう」とか「きぃの為に掃除もしよう」とか「きぃの為に健康でいよう」とか「きぃが仕事頑張れるように応援しよう」とか・・・きぃの為に生きていたい。
だからきぃも私を空気のような存在にしないでね

いつも私を気にしていてほしいな

痛っ

口の中に突然できた。口内炎が物凄く痛くなってきた

１つは左上の奥の方の歯ぐき
もう１つは左下の粘膜

上のヤツは歯まで痛い
こないだできてたやつは、入院しててちょうど点滴しないといけないときだったからそのおかげですぐ治ったのに

早く治ればいいのに

あるのかな

「永遠の愛」なんて本当にあるのかな…

寒い日

今日も寒い１日だったなぁ
お昼からお母さんと外に出て買い物しました

私最近ずっとどうぶつの森にハマってたんだけど、他に新しいのがほしくて見てまわりました

ゲームコーナーでまじまじと選んでいました
よくみたら私のまわりは子連れの親子だらけだった

私、なんか1人で恥ずかしくなって、さっさと選んでレジへ直行…

そしてすぐ母親のとこに戻りました

それから今度はアクセサリーを物色

髪に関しては左の耳の下辺りでまとめてくくるのがマイブーム
ゴムは飽きてきたので、ちょうちょの髪どめを買いました
髪を巻いてとめればすごく女らしい……かなぁ…

次は靴下。仕事用に靴下が絶対必要
私はひざ下までの長いやつが好き
ふくらはぎの真ん中位の靴下はすぐズレ落ちるからイヤ
どうせズボンで見えない冬は足がかなり冷えるから長いやつが絶対いい


そして、そこの場所には似つかわしくないセレクトショップがある
ｱﾊﾞｸﾛ、ホリスター、スパイラルガール、etc
ジーパンも沢山

私の目に飛び込んできたのは、白いバギー！
ベージュの糸でラインが縫ってあって早速試着した

私はお尻が大きくて太ももがはってるからいつもジーパンやパンツ系は絶対ＭかＬ…
でも私が手にしたのはえすＳでした
無理やろなぁって思いつつ履いてみたらすんなり入りました

母は私を見て「痩せてしまったな…心配…」って言ってました

でもＳが入るようになって少し嬉しい気持ちな私
だってＭかＬだとお尻はいけるけどウエストゆるゆるってのが多かったから

母もカットソーを１枚買って次はお茶しに

珍しくキャラメルサンデーを食べてみたら以外と美味しかった♪
なんだか少し女の子気分でした

それから兄の子供が今年小学校だからランドセルを買いに…

３０分も迷いやっと決定してました(汗)


家に帰り、疲れたので座っていたら体がだるくてお腹が痛み出しました

やっぱりヒールで振動があるからダメなのかな…

今朝は調子がよかったからって動きすぎたのかな…

冷えたのかな…

少しの間横になって体を休めました

やっぱり体調は良くない
耳鳴りももう３日も続いてる

きぃとのこと

今日はやっぱり家にいた

突然寂しくなって、最近きぃの事を考えてしまう
今の私は自分中心に、自分のことしか考えてない
きぃが、私の所から居なくなる気がするの
私を見捨ててしまう気がするの


きぃは私と上手くいってるから嫁とも上手くやっていけるんじゃないかな？
私と少し逢えなくなってぽかんと穴があいたようになってるから嫁とも上手くいかなくてぎくしゃくしてるんじゃないかな

そんな気がしたよ・・・・

だからきぃはやっぱり私を捨てるんじゃないかな







見捨てないで、私の事











　　　　　

頭の中

今日は本当は仕事があったんだけど、後輩にかわってもらいました。

１人で仕事するのは少し気が重い感じがしたから

次の土曜は出れるのかな・・・

朝からブログしてみた
さっき、「ＢｏＡちゃん」のチケット発売があって、ネットでチケットとるために頑張ったけど、なんと・・・・５分で完売しました

５分て・・・早すぎ(；｡◢д◣｡)

今日は天気もいいから外にでてみようかと思います
前から言ってた「化粧水」を買いにいかなければ・・・

車で行こうか電車で行こうか・・・

もし運転中にお腹痛くなったら不安
もし電車乗ってる時に貧血で倒れたら不安

どっちも一緒かな・・・

仕事

やっぱり私は仕事してる方がいい・・・かな。。

だって職場の人達とおしゃべりしてると笑顔になれる


今日は朝からずっと耳鳴り・・・
たっかい音で「きーーー！！！」ってずっと。。。

うざいよ

頭の中

風か強くて寒い日

明日も今日みたいに風が強くて寒いのかな

今日は昼まで仕事をして昼から母と外に出て買い物をした

母と二人化粧品を見回って母は新作ｱｲｼｬﾄﾞｳ、私も母とはメーカーは違うけど新作のチークを買った

４色を混ぜて使うやつ

どうか私に似合いますように・・・

明日はどんな1日になるのかな

朝出勤出来るのかな

最近毎朝きぃが私を電話で起こしてくれる

ごめんね、私がちゃんと起きないから迷惑かけちゃってるよね

今日、首からさげてるお守りから音が聞こえた

びっくりした

でも絶対お守りから聞こえた音

不思議だった・・・


あっ・・・ちょっと傷んだ髪を切りに行きたいな

毛先をきれいにしたいな


私随分やつれた顔・・・

もう前みたいにきぃが好きな目をしていないよ、私

きぃはかわっちゃった私を見て、どう思うかな

なんか、逢いたくないよ

きぃに逢いたくない

今の私を見られたくないから

出勤

今日は朝きぃからの電話で目が覚めたけれど、体が起きなくて少しボーっとしてからこっちからかけなおした。

昨日仕事を休んだってきぃに言ったら「休みすぎやで」って怒られた。

出血があるんだから仕方ないのに。朝も貧血で起きれないって前から言ってるのに・・・・


休みたくて休んでるんじゃないからね。


今日は出血がなかったので仕事に行ったよ
２週間ぶりに同僚に会う。。。

仕事を休んでから昨日まで、家の外に出るのが嫌だったけどみんなに会えて少し気分が楽になった気がする。。。

母親は私がまた引きこもりになってしまうと心配もしていたようでした

桜がちらほら咲いているようで桜の花が見れたらいいな〜って思います
今日はとても寒いし風が強い。
風邪引かないように
そして冷やさないようにしなくちゃ・・・

仕事が昼までだったのでお母さんとお出かけしました

お母さんは私に「しんどくなったら休憩するからちゃんと言うねんで」って気を使ってくれるから私もお母さんに迷惑かけないように気を使っていました。
お互い気の使いあい。。。

ヒールの高いのを履いているとコツコツ歩くたびにお腹に響くので、いつもよりゆっくり歩きました
でもお母さんはそれに付き合ってくれて、買い物も無事に終わりました

次は休みを利用して、化粧水買いに行こうと思います。
前に買いに行こうと思ってたらその日に出血しちゃったのでダメになりました。だから次は絶対あの、安くで売ってるお店に買いに行ってやる！！
なんか変な目標が出来た感じヾ(´^∀^｀*)

休み

また今日もお休みしました。

昨夜お腹が痛くて眠れませんでした
そんなにひどい痛みじゃないけれど、痛みにが怖くて眠れなかったって感じです・・・

寝るぎりぎりまでお母さんのそばを離れなかった私。
母は私が怖がっているのをわかっていたようで何も言わずそばにいてくれました

「痛みが怖くて眠れない」と・・・きぃに電話したかった
夜になると不安感がでて安定しない
テレビをみて紛らわしてもテレビもいずれ終わってしまうし・・・



案の定、今朝、また出血していました

だんだんムカついてきた
「いつまで血出るの！！」って。

明日は仕事が午前中だけなので頑張って行こうと思う


今朝、職場の上の人からお見舞いが届きました
私が大好きなピンク色をしたお花とクッキーが入っていました

明日ちゃんとお礼しなくちゃいけない

頑張って今日の夜は早く寝れるようにしなきゃ。。。。

休み

今日から出勤しようと思っていたんですが出血が少し多いのでお休みにしました。

少し動いただけで出血してしまうなら、仕事できないんじゃないかなって思いもあるけど・・・

今日は５日。検査までまだ２週間もある。。。


きぃ、わたしは癌なんかじゃないよ！


そう祈っていて！お願いだから。

もう自分でもどうしようもないくらい怖いし辛いんだよ。でも、祈るしかないんだよ。
私癌なんかじゃないもん・・・・絶対違うもん・・・・・・・・・・


きぃはどうして何もかも捨てようとするの？
全部捨てないと私のところには来れない？
きぃの選択はそれしかないの？

私は病気を治して元気になりたいの

きぃが「母親」「仕事」までも捨てて私の所に来るなんてイヤだよ

それなら本当にもう逢わないほうがいいんだよ

今別れた方がいいんだよ


きぃの事をうらんでにくんでしまうかもしれない。でもそれは仕方のないことだよ


私は絶対病気を治すの

頭の中

昨日の朝は病院でした。
ずっと前から気になっていた右足のつけね近くの軽い痛みの事を先生に伝えました。
子宮の中は今のところ綺麗で収縮もしているのですが、少し右にずらすと何か丸いものがうつる…。
子宮の外の筋肉に何かあるらしいのです。

ちゃんと検査をしないといけないので再来週にＭＲＩ検査をする事になりました。

もしかして転移していたのかな…。絨毛がんだったらどうしよう。

それだと治療方法が変わる。抗がん剤も使うし、そしたら私の髪の毛が抜け落ちてしまう。病院で何度かそんな人を見かけていてそのたびに目をそむけてしまっていた。

今度はお腹を開く手術をするのかなぁ…



また検査まで怖い毎日を過ごさないといけない。
仕方ないよね…

ひな祭り

今日はおひな祭り…

兄の家族とおじいちゃんおばあちゃんも集まりおひな祭りをしました。

おばあちゃんは私のために赤飯を作ってくれました。
おばあちゃんの赤飯はかなりおいしい。ササゲとあずきの２種類のマメを使っているらしく、マメを見せてもらって違いを教えてもらいました。

兄と父とおじいちゃんはケーキを食べる頃にはお酒をいっぱい飲んでいたから寝てしまっていて結局家に帰れなくて全員泊まっていきました。

すごい人数…。お母さんもてんてこ舞い。でも朝目が覚めたらみんながいるからうれしかった

自宅療養

今日は１日家にいて療養。

明日は病院だから運動や仕事、入浴はいつからしていいか全部先生に聞いてこようと思います。

昨日は早く家に帰りたくてそればっかり頭にあったから何も聞いていませんでした。
おっちょこちょいな私やな〜・・・て思いました

とりあえず。。。今の私に出来る事はゆっくり体を休める事です
ちゃんと休んでいたらきっと月曜日から仕事してもいいって先生が言ってくれるはず。

これから通院生活がスタートする

どっちにせよ定期的に通院して検査をしていかないといけないと思うから頑張らないとダメだなって思う

母が励ましてくれた
「通院することになって検査のため血をとったり腫瘍が再発していないか診てもらってれば安心だから頑張りなさいね」って。。



あ・・・顔がぼろぼろになってる・・・

化粧も、基礎化粧も出来なかったから。
私の好きな先輩が私のスッピンを見ていつも言ってくれることがあります。
「あなたのスッピンはほんまに幼い顔。童顔すぎるわ」って。

自分では自分のスッピンを幽霊みたいって思うのに（汗）
母は「スッピンのほうがお母さんは可愛いと思うよ」って言う。
ほんまかい〜！！って感じだけど、また綺麗に化粧して髪も綺麗に巻いたり結んだりして仕事したり体を動かしたりしたい

これからはつらい事から逃げないで向き合ってそれに勝って前に進もうと思う。

頭の中

今日は３週間ぶりにきぃに逢った

きぃは私の顔をみて「かわってないよ」と言ってました

３週間だからね

化粧水を買いにと、きぃの仕事の道具を見に行きました

化粧水はせっかく行ったのに、私の使っているやつは専門店でないとなくて、そこには売っていませんでした…


ご飯も食べに連れて行ってもらいました
３週間ぶりに逢ったから私、いろんな話しをしちゃいました

私にとってもきぃにとっても３週間はとても長く感じたと思う…


逢いたかった

きぃの手に触れたかった






私の本当の正直な気持ちです…

きぃの事愛しています

だから私のところに来てほしい

ほしいと言うか「絶対迎えに行く」と言ってほしい。私の病気がどうであれきぃがそう言ってくれるならば私、待っています。きぃのためにいろんな事出来るようにがんばる。
でももし、考えているだけだったり少しでも出来ないという気持ち、そして迷いがあるならば、それは無理で出来ないと思うから、もうここでお別れしてほしい・・・
どっちかにはっきりしないと私はずっと宙ぶらりんのままだから
そして

これ以上、「不倫」を続ける事は私にはもうできないの・・・

すごく悲しくて寂しいことだけど・・・
でも1人の人をこんなに愛せたこと、今までになかったから。。。

けど私には、こんなに人を愛せるという事をきぃに教えてもらえたとおもうから、また違う人をこれだけ愛せるかもしれないね。。。
悲しいことを言ってごめんね



もしも一緒になれるなら・・・
もしも一緒になれて一緒に暮らせるようになっても私を前の嫁と比べないでね。
前の嫁は出来たのに…とか、前の嫁はもっとこうだったのに…とか…。
今でもそうかな。
私に今日いろいろ質問していたね。家事はどのくらいできるのかって。
男の人がそう気にするのは当たり前の事だと思います。
もしきぃはあんまりうまく出来ないって私が言ったらどうするの？
うまくできないなら私と一緒になりたいって考えるのはやめてしまうののかな？

正直私、あまりうまく出来ないです。

でも、きぃの為に頑張ろうって気持ちはあるよ
きぃを待ってる時間がもしも実現したら、病気を治して仕事してお金をためながら母親の手伝いをして、大前春子風に言えば「スキルアップ」しようと思います。待つことが実現したのならこれからの私の時間はすべてきぃの為に使おうって思います。「きぃの為にご飯をたくさん作れるようになろう」とか「きぃの為に上手に洗濯しよう」とか「きぃの為に掃除もしよう」とか「きぃの為に健康でいよう」とか「きぃが仕事頑張れるように応援しよう」とか・・・きぃの為に生きていたい。
だからきぃも私を空気のような存在にしないでね

いつも私を気にしていてほしいな

退院の日

麻酔がよく効いてたせいか夜遅くまで足が思うようにうごきませんでした。
麻酔がきれても寝たままで居ないとダメで頭を左右だったらうごかしてもいいけれど前後はダメだと言われました
次の日に合併症で頭痛がするからです

でも今日は頭痛もなく腹痛も出血もなくお腹が空いたって感じでただずっっっっと横になったままだから腰が痛かったです

１１時くらい、処置がありました
自分で歩いて処置室へ
ガーゼと尿管をとってもらい子宮の中を見て消毒して終わりです
左手の点滴もはずしてもらって動き的に楽になりました

早くお家に帰りたかったから今日退院させてもらいました
次は土曜日の外来。

病理検査がとっても気になる・・・

もしある種の腫瘍だとずっと通院になる。。。
ずっと通院。。。完璧になくなるってことがないみたいです


絶対ちがう

私はあの病気じゃない

毎日祈るだけです・・・

考えるとパニック症状がでるから何かをしていたいし１人になるのがイヤだから誰かの傍に居たいんです
今は母の傍を離れることがいやです